<p class="ql-block">在我看來，婚姻走到盡頭，未必是因為多大的背叛或深仇大恨，更多時候是那些“沒必要”的消耗攢夠了分量。就像一雙磨腳的鞋，剛開始只是輕微硌得慌，你想著“忍忍就好了”，直到磨出了血泡，才發(fā)現(xiàn)再好看也穿不下去。</p> <p class="ql-block">故意要分開的婚姻，往往不是一時沖動，而是無數(shù)次“算了”之后的“算了吧”。比如你反復(fù)說過“我不喜歡被打斷說話”，對方卻總在你開口時接話茬；你提過“重要的日子希望被記住”，他卻連年復(fù)一年的敷衍；你在意“吵架時別翻舊賬”，他偏要把陳芝麻爛谷子全倒出來當(dāng)武器。這些事單獨拎出來都“不值當(dāng)”，可攢在一起，就成了心里的刺。</p><p class="ql-block">最讓人累的，是那種“我在認真解決問題，你卻在敷衍應(yīng)付”的錯位。你坐下來想聊清楚矛盾，他要么說“多大點事”，要么冷戰(zhàn)裝聽不見；你試著提改變的可能，他一句“都老夫老妻了還折騰啥”就堵死所有溝通。這種不被重視的感覺，比爭吵更傷感情——就像你對著空氣揮拳，連回聲都聽不到。</p> <p class="ql-block">有人說“離婚太沖動”，可真正決定分開的人，大多是冷靜到了極致。不是沒想過修復(fù)，是試過了三次、五次，甚至十次，對方卻始終站在原地，連“為你挪一步”的意愿都沒有。你發(fā)現(xiàn)自己在這段關(guān)系里越來越像個獨角戲演員，既演不出期待的溫情，也卸不下積累的疲憊。</p><p class="ql-block">故意要結(jié)束的婚姻，其實是對自己的“止損”。就像手里攥著一塊冰，握得越緊，凍傷越重。不是不愛了，是愛到最后，發(fā)現(xiàn)連最基本的“被看見”“被在乎”都成了奢望。這種時候選擇分開，不是放棄，而是承認：有些關(guān)系，繼續(xù)下去的消耗，遠比結(jié)束的陣痛更讓人絕望。</p> <p class="ql-block">畢竟，好的婚姻是互相托舉，而不是單方面的消耗。如果一個人始終只活在自己的世界里，連“尊重你的感受”都做不到，那這場婚姻，早點散場反而是種解脫。</p>