第3章首要原則是不傷害孩子

探索者

承認(rèn)孩子的感受內(nèi)科醫(yī)生有句座右銘：“Primum non nocere?！币馑际恰笆滓瓌t是不傷害病人”。父母需要一個(gè)類似的原則。最重要的是，不要否認(rèn)孩子的感知；不要與孩子爭(zhēng)論他的感受；不要否認(rèn)孩子的情感。尤其是，不要設(shè)法讓孩子相信他看到、聽到、感覺或感知到的事情不是那個(gè)樣子。卡蘿爾（15歲）和媽媽正在逛商店。卡蘿爾：多漂亮的一件襯衫呀！媽媽：一點(diǎn)也不漂亮。這件襯衫又難看、又庸俗。這種回應(yīng)就造成了敵意。媽媽的本意可能是為了阻止卡蘿爾作出不好的選擇，但是，卡蘿爾聽不出媽媽的本意。她聽到的是：“你真笨，真沒品位?！?lt;/p>一個(gè)有效的回應(yīng)，不應(yīng)該抨擊一個(gè)十幾歲孩子的品位，而是要對(duì)孩子的品位作出描述：“看來(lái)你想要一件露肩的襯衫?！?lt;/span>“你喜歡綠色、粉色和紫色?！?lt;/span>“你喜歡夸張的設(shè)計(jì)?！?lt;/span>然后，父母再說出自己的看法：“我喜歡不那么夸張的款式?！?lt;/span>“我喜歡柔和的顏色?！?lt;/span>“我喜歡雅致的設(shè)計(jì)?！?lt;/span>“我喜歡圓點(diǎn)圖案的衣服。”這些表述不會(huì)引起孩子的敵意，因?yàn)椴粠в腥魏卧u(píng)價(jià)。這些話沒有批評(píng)，只是在描述。這種描述性的表達(dá)不大可能引起敵意和反抗。因?yàn)樗钠肺粵]有受到攻擊，十幾歲的孩子就不需要辯解。一個(gè)不帶批評(píng)的回應(yīng)，可以讓孩子自由地考慮自己的選擇。這使得孩子可以改變主意，而又不失面子。太咸的湯：一個(gè)道德說教的故事辛西婭，14歲，嘗了一勺湯。辛西婭（厭惡地）：這湯太咸了。媽媽：不，不咸。我?guī)缀鯖]放鹽。別抱怨了，吃你的！辛西婭：真難喝！媽媽：這湯很好喝。里頭有蘑菇，大麥，還有——辛西婭：好吧，媽媽，如果那么好喝，你就自己喝吧。媽媽：你知道自己像什么嗎？你是個(gè)被寵壞的、無(wú)禮的孩子。這就是你。在其他地方很多孩子想喝都喝不上呢。辛西婭：那你就給他們喝吧。說完，她就跑進(jìn)了自己的房間。這個(gè)插曲本來(lái)應(yīng)該有個(gè)更愉快的結(jié)局。當(dāng)一個(gè)十幾歲的孩子說菜太辣，或太燙，或太涼的時(shí)候，與他的味蕾爭(zhēng)辯是無(wú)益的。相反，要接受他的感受，并做出相應(yīng)的回應(yīng)：“這湯對(duì)你來(lái)說太咸了?！?lt;/span>“這茶確實(shí)太燙了?！?lt;/span>“噢，咖啡已經(jīng)涼了?！?lt;/span>最好不要主動(dòng)提供處理辦法，比如：“等一會(huì)，茶就會(huì)涼了”，或者“如果你想要咖啡熱一點(diǎn)的話，去把咖啡機(jī)插上電?！毕喾?，我們要讓十幾歲的孩子用自己的主動(dòng)性去處理生活中的問題。承認(rèn)遇到了困難并等著孩子自己想出辦法，可以讓十幾歲的孩子自信地表達(dá)自己的意愿，并鍛煉孩子的自主性。食物是愛的一種象征；最好是優(yōu)雅地對(duì)待孩子對(duì)食物的抱怨。我們的大度不大可能使孩子變本加厲，相反，會(huì)引出孩子的善意。在溫和的氣氛中，孩子的抱怨就會(huì)煙消云散，并且會(huì)找到解決辦法。當(dāng)卡爾抱怨咸牛肉太咸時(shí)，媽媽回答：“噢，對(duì)你來(lái)說是太咸了。我真希望我們吃點(diǎn)別的?！?7歲的卡爾說：“沒關(guān)系，媽媽。我就當(dāng)它是一粒鹽吧。”大家都笑了起來(lái)，危機(jī)就過去了。以前，類似的抱怨會(huì)導(dǎo)致憤怒的爭(zhēng)吵和糟糕的心情。抽象的藝術(shù)和具體的對(duì)話卡爾文，13歲，跟父親一起去參觀一個(gè)抽象藝術(shù)畫展。卡爾文：“這些畫一點(diǎn)意義都沒有?！?lt;/p>父親：“你對(duì)藝術(shù)了解些什么？你看過一本這方面的書嗎？在表達(dá)一個(gè)觀點(diǎn)之前，你應(yīng)該先學(xué)一些這方面的知識(shí)。”卡爾文厭煩地看了父親一眼，說：“我還是認(rèn)為這些畫很差勁。”這個(gè)對(duì)話沒有提高卡爾文對(duì)藝術(shù)的欣賞水平，也沒有使他更愛父親。卡爾文覺得受到了侮辱和傷害，并有了一種仇恨。他會(huì)尋找機(jī)會(huì)報(bào)復(fù)父親。他遲早會(huì)把父親的話回敬給父親。他的父親會(huì)聽到兒子說：“你對(duì)表達(dá)意見知道些什么？”我們孩子的口中，會(huì)說出我們?cè)居肋h(yuǎn)不該說的話。當(dāng)14歲的克拉拉批評(píng)現(xiàn)代油畫時(shí)，母親沒有同她爭(zhēng)論，也沒有指責(zé)她的品位。母親：“你不喜歡抽象藝術(shù)？”克拉拉：“當(dāng)然不喜歡。太難看了?！?lt;/span>母親：“你更喜歡具象藝術(shù)？”克拉拉：“那是什么？”母親：“你喜歡房子看上去像房子，樹像樹，人像人?！?lt;/span>克拉拉：“是的?！?lt;/span>母親：“那你就是喜歡具象藝術(shù)。”克拉拉：“真難以想象。我一直喜歡具象藝術(shù)，而我卻不知道?！?lt;/span>和平政治：語(yǔ)言和情感查爾斯，16歲，對(duì)政治學(xué)很感興趣。他喜歡談?wù)撘恍┎皇煜さ膰?guó)家。他所說的事實(shí)并不總是很準(zhǔn)確，觀點(diǎn)也經(jīng)常言過其實(shí)。查爾斯：中國(guó)很快就會(huì)成為世界上最強(qiáng)大的國(guó)家?，F(xiàn)在到了對(duì)中國(guó)宣戰(zhàn)的時(shí)候了。父親：瞧瞧我這位16歲的軍事天才！你對(duì)這么復(fù)雜的問題了解多少？你說的這些話像個(gè)白癡。我來(lái)告訴你一些中國(guó)的事情吧。查爾斯（非常生氣）：不用，謝謝爸爸！我現(xiàn)在要走了。父親：怎么了？你認(rèn)為爭(zhēng)論太激烈了？好吧，就像杜魯門總統(tǒng)說過的那樣，“怕熱就別進(jìn)廚房”。查爾斯既傷心又生氣，離開了起居室，而父親還在繼續(xù)說著如何給世界帶來(lái)和平。父親關(guān)于和平的說教在家里導(dǎo)致了一場(chǎng)新的戰(zhàn)爭(zhēng)。他與兒子的交談并沒有在家里造成更多的愛或尊重。查爾斯也沒有從中對(duì)和平或政治了解的更多。他得到的是對(duì)父親的憤怒，以及以后不再說出自己的想法。這場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)有必要嗎？或許沒必要。讓我們十幾歲的孩子相信自己愚蠢，以及他的想法很白癡，從來(lái)不是明智的做法。真正的危險(xiǎn)在于，他可能會(huì)相信我們的話。按照不要跟一個(gè)十幾歲的孩子爭(zhēng)論其觀點(diǎn)的原則，父親可以這么說：“我對(duì)你關(guān)于戰(zhàn)爭(zhēng)與和平的想法很感興趣。跟我多說一些吧。”然后，父親應(yīng)該把兒子的觀點(diǎn)的要點(diǎn)復(fù)述出來(lái)，以表明他在聽，并且理解兒子。之后，并且只能在之后，父親要說出自己的看法：“我明白了，我們倆對(duì)中國(guó)問題的看法有很大的分歧。我的觀點(diǎn)是……”在一個(gè)爭(zhēng)論中，在說出自己的觀點(diǎn)之前，對(duì)對(duì)方的觀點(diǎn)進(jìn)行總結(jié)的能力，是智慧的體現(xiàn)。向十幾歲的孩子表明溝通和交談的富有成效的方法，是父母的責(zé)任。比如：- 專注地傾聽- 復(fù)述對(duì)方的要點(diǎn)- 不要批評(píng)和罵人- 陳述自己的觀點(diǎn)當(dāng)我們更注意地聽并以一種同情的語(yǔ)調(diào)做出回應(yīng)時(shí)，就能贏得十幾歲孩子的注意。當(dāng)我們將孩子說的不清楚的事情清晰地表達(dá)出來(lái)時(shí)，就能贏得孩子的心。當(dāng)我們真誠(chéng)，當(dāng)我們使用的言詞適合自己情感的時(shí)候，就能贏得孩子的尊重。下面幾個(gè)故事，說明了父母怎樣來(lái)使用承認(rèn)孩子感受的方法。 “你對(duì)事情的感受，對(duì)你來(lái)說就是事實(shí)?！?lt;/b>十五歲的科拉正在抱怨，因?yàn)樗拿妹昧锉チ?，弟弟打保齡球去了。科拉：他們總是有事可干——去溜冰、打保齡球。我在他們這么大的時(shí)候，什么事都不讓我干。你們從來(lái)不帶我去溜冰。母親：哦，親愛的，你知道那個(gè)時(shí)候你的醫(yī)生不允許你去溜冰。父親：你忘了你那時(shí)病了。再說，我們?cè)谝黄鸶蛇^很多事情。科拉：我不記得干過什么事情。你們沒有帶我去過任何地方。母親和父親（異口同聲地反駁）：但是，科拉，我們確實(shí)帶你出去過。你不記得帶你去馬戲團(tuán)了？不記得帶你去加拿大旅游了？這時(shí)，母親改變了方法。她立即理解了科拉的感受，并跟丈夫說：“科拉覺得自己被剝奪了玩的機(jī)會(huì)！她真的覺得自己被忽略了！”“沒錯(cuò)，我就是這種感覺?！笨评舐暤乜隙ǖ?。母親：原因并不重要。如果你是這種感受，那事情對(duì)你來(lái)說就是這樣。科拉（平靜地）：沒錯(cuò)！這個(gè)問題引起的緊張消除了，爭(zhēng)論停止了。這位母親說：“這件事讓我明白了，推理和邏輯無(wú)法讓一個(gè)處于一定情感狀況的十幾歲孩子的需要得到滿足。還讓我知道了，可以在處理孩子情緒的過程中改變方法?！?lt;/p>“缺兩天課可以意味著很多。”這是一位母親學(xué)會(huì)了承認(rèn)而不是否認(rèn)孩子的感受的故事。這家人計(jì)劃在學(xué)校放假前兩天去佛羅里達(dá)。當(dāng)13歲的卡里聽到這種安排后，變得心煩意亂，他說：“放假前我不能走。我會(huì)耽誤太多的功課！”父親：別傻了。學(xué)校里放假前不會(huì)有什么事的。卡里：你說的不對(duì)！你不知道即使耽誤一天都會(huì)是什么樣子！父親：真了不起啊——兩天時(shí)間！老師們都為假期做打掃工作了。這個(gè)對(duì)話的火藥味越來(lái)越濃。母親突然意識(shí)到哪里出了錯(cuò)。她聽到自己的內(nèi)心有一個(gè)聲音在說，“不要否認(rèn)孩子的感受?！彼龑?duì)卡里說：“在八年級(jí)耽誤兩天可以意味著很多。你會(huì)有很多功課要補(bǔ)。或許你更愿意待在家里，或者乘晚兩天的飛機(jī)來(lái)跟我們會(huì)合?！笨ɡ锪⒖陶褡髁似饋?lái)。母親接著說：“或者你可以跟老師商量一下，帶上一些功課做。想一想你愿意怎么做，然后告訴我們。畢竟，我們沒必要因?yàn)閹滋斓亩燃儆绊懩愕膶W(xué)習(xí)?！钡玫搅俗约簩で蟮恼J(rèn)可后，卡里很快就說：“讓我想想，我會(huì)找出解決辦法的。”“起床很難，特別是在寒冷的早上?！?lt;/b>這是一位母親，她用自己的技巧讓一天有了個(gè)好的開始。“鬧鐘響了，但我的兒子賽勒斯（15歲）關(guān)了鬧鐘，翻了個(gè)身，又睡了。“我喊道：‘已經(jīng)七點(diǎn)半了，賽勒斯。’“‘我知道?！洁熘f。“‘起床很難，特別是在寒冷的早上。來(lái)一杯熱巧克力怎么樣？’“‘不，我寧愿要咖啡和烤面包，不用別的了?！?lt;/p>“他起床了。我沒有嘮叨他，也沒有威脅他。但他還是有點(diǎn)生氣。他抱怨說，‘這些書啊，一天還沒開始就讓我覺得累了?！?lt;/p>“‘今天早上你想讓我開車送你去學(xué)校，是嗎？’我問道。“‘嗯，是的，’他說，‘但我不想讓你這么早就出門。我都等不及拿到我的駕駛執(zhí)照了。到時(shí)我會(huì)給自己弄一輛舊車或吉普，自己開車去學(xué)校?！┖靡路咧W(xué)校了?！?lt;/p>“一個(gè)人練習(xí)是很寂寞的?！?lt;/b>這個(gè)故事，是一個(gè)音樂老師講的。“克雷奇，13歲，沒有完成音樂課所需的書面家庭作業(yè)。如果是以前，我會(huì)要求學(xué)生解釋。結(jié)果，我會(huì)得到一些奇奇怪怪的借口。這一次，我表達(dá)了自己的不高興，而沒有侮辱、威脅或質(zhì)問?！乙詾槟銣?zhǔn)備好了?！艺f?！揖毲倭??！死灼嫔贽q說。‘完成書面作業(yè)也是你的責(zé)任?！覉?jiān)定地說?！磥?lái)你不是個(gè)好說話的人，’克雷奇說，“我以前那個(gè)老師耳朵根子就軟。’“那節(jié)課快下課時(shí)，克雷奇說：‘我真的喜歡彈鋼琴，盡管練琴?zèng)]有很多樂趣。我真希望不用必須練習(xí)?！粋€(gè)人練習(xí)是很寂寞的?！艺f道。他的眼睛亮了起來(lái)?！前?，的確如此。你真的理解一個(gè)人練琴的感受，不是嗎？’我只是笑了笑，他繼續(xù)練著?！?lt;/p>人與方法承認(rèn)感受并映射情感，是很有幫助的一種人際技巧。然而，這不是騙人的花招，也不能機(jī)械地加以運(yùn)用。只有以關(guān)心和尊重為前提，這個(gè)方法才能有幫助。在人際關(guān)系中，有幫助的永遠(yuǎn)不可能僅僅是技巧，而是運(yùn)用這些技巧的人。沒有同情和真誠(chéng)，技巧是沒用的。

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第3章 首要原則是不傷害孩子

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