<h1>昵 稱：天涯<br>美篇號(hào)：39186845</h1> 清明，宛如歲月長河中一座承載著無盡哀思的特殊時(shí)間節(jié)點(diǎn)，年年此時(shí)，如期而至，將我對(duì)父母的思念，一次次地勾起，又一次次地沉淀。 父親走于十二年前的一個(gè)雪后傍晚，當(dāng)時(shí)父親在醫(yī)院住院做白內(nèi)障手術(shù)，手術(shù)很順利，醫(yī)生也說不日即可出院，我也準(zhǔn)備雪后天晴了就帶父親出院，突然的一個(gè)晚飯后就離我們而去。母親走于四年前細(xì)雨蒙蒙的清明節(jié)的第二天，那是一個(gè)悲痛欲絕而又刻骨銘心的日子。那天，細(xì)密的雨絲如泣如訴，仿佛蒼天也在為母親的離去而悲慟。世界在那一刻，仿佛失去了所有的色彩，只剩下灰暗與悲傷。 今天，又一個(gè)清明節(jié)，望著窗外如當(dāng)年般的陰天，記憶如潮水般洶涌而來。曾經(jīng)，父母牽著我的手，在清明時(shí)節(jié)帶我去給爺爺奶奶上墳。沿著崎嶇的山道，一路上，父母會(huì)輕聲給我講述祖輩們的故事，和那些平淡卻溫暖的過往。他們虔誠地焚香、燒紙，嘴里念念有詞，那是對(duì)先輩的感恩與祈福。我們幾個(gè)跟在身后，模仿著大人的動(dòng)作，只覺得那是一種莊重而神圣的儀式，是對(duì)先人的敬畏。 <p class="ql-block"> 可如今，角色已然互換。曾經(jīng)帶我們燒紙的人，如今卻變成了等著我們給他燒紙的人。當(dāng)我來到父母的墓前，點(diǎn)燃香燭，看著那裊裊升起的煙霧，仿佛父母的身影就在其中若隱若現(xiàn)。燃起的紙火熊熊，在風(fēng)中肆意舞動(dòng)，好似我內(nèi)心翻涌的情感。透過那熊熊燃燒火焰，裊裊升騰的紫煙，紙火旁涌現(xiàn)的陣陣旋風(fēng)，我仿佛看見了父母的笑臉，腦海里瞬間出現(xiàn)了我們沐浴在父母的視野里、關(guān)愛中，呀呀學(xué)語，蹣跚學(xué)步，上學(xué)，工作，結(jié)婚，成家的場景。跪拜在父母的墓前，才懂得了父母一生的艱難，才明白父母把他們畢生的精力和偉大的愛，全部無私地奉獻(xiàn)給了自己兒女，父母是世界上唯一深愛我們而不求回報(bào)的人。</p> 在這香燭與紙火中，滿是對(duì)父母的思念。思念他們溫暖的懷抱，溫柔的叮囑，思念父親為我撐起的一片天空，思念母親為我做的每一頓飯菜、每一件新衣，思念與他們共度的每一個(gè)平凡而又快樂的日子。那些過往的點(diǎn)滴，如今都成了我心中最柔軟又最疼痛的回憶。 憶起往事，我泣不成聲。我從小到大身體比較瘦弱、比較單薄，母親更是對(duì)我偏愛有加，使我內(nèi)心永存感激。<br> 在煤礦時(shí)，我好得病，而且一得病就是大病。那時(shí)，父親沒白天沒黑夜地工作，常常吃住在工地。照顧我們?nèi)磕赣H。一得病，白天還好說，可偏偏夜里得病的時(shí)候多。常常是母親一個(gè)人，黑燈瞎火，半夜三更，深一腳淺一腳地背著我去醫(yī)院。從家里背到礦醫(yī)院，不行，再從礦院背到幾里開外的礦務(wù)局醫(yī)院。母親嬌小的身體，不知多少次超負(fù)荷地負(fù)重行走在漆黑的夜里。 在我四、五歲時(shí)，得了一場大病——腦膜炎。這在當(dāng)時(shí)死亡率是極高的。從礦院到局醫(yī)院，又從局醫(yī)院轉(zhuǎn)到洛陽市洛川醫(yī)院。十幾天昏迷不醒，牙關(guān)緊閉，渾身上下沒有一絲知覺。醫(yī)生說，不行了。當(dāng)時(shí)，弟弟還小，母親不能來醫(yī)院護(hù)理我，是父親陪護(hù)我住院。父親也覺得我生存的希望非常渺茫，遵照醫(yī)囑，便電告了母親。母親連夜一邊悲傷地哭泣，一邊為我趕制了一身新衣，一針一線，細(xì)細(xì)地縫，密密地連，把對(duì)兒女的深情全部傾注到一針一線上。千針線，萬滴淚，訴不盡對(duì)兒情無限。到醫(yī)院后，醫(yī)生對(duì)母親說，他還是個(gè)孩子，還沒有成人，你看，是留在醫(yī)院，還是找個(gè)人扔了。母親一邊流淚，一邊為我穿新衣，一邊堅(jiān)決的說：“不！，這是我的孩子，盡管沒有成人，我也要把孩子抱回去?！蹦赣H緊緊的把毫無知覺的我摟在懷里，失聲痛哭。在場的醫(yī)務(wù)人員無不為之動(dòng)容。我一直覺得是母親地哭喊震撼了我的心靈，是母親的淚水滋潤了我干涸的心田，是母親偉大的愛把我從遙遠(yuǎn)的天國拉了回來。 在我住院期間，父親沒白天沒夜晚地照顧著我，一次輸液時(shí)，父親實(shí)在是太困了，伏在床邊睡著了，猛然醒來，看到跑針了，流了巴掌大小的一片血，父親不停地自責(zé)，說，你病得那樣厲害，我沒有看護(hù)好你，還讓你留了那么多血，父親會(huì)哽咽地說不下去?；杳灾械奈?，不知道父親在我住院期間，幾乎沒有睡過覺，實(shí)在是太困了，才在床邊打個(gè)盹。我曾經(jīng)發(fā)誓，我要讓父母過上最好的生活，可我沒有做到。 在墓前，訴說不盡對(duì)父母的感恩和思念，感恩他們給予我生命，含辛茹苦地將我養(yǎng)大，并讓我接受了良好的教育。父母用自己的一生，為我遮風(fēng)擋雨，教會(huì)我如何做人，如何面對(duì)生活的種種。他們的愛，如涓涓細(xì)流，無聲卻又深遠(yuǎn)，潤澤了我的生命。 想想以前，我還真是幼稚，總覺得燒紙是迷信，人都沒有了，燒那些有什么用？父母過世后，我才知道，那燒的不是紙，是懷念、是感恩、是不舍、是愧疚、是彌補(bǔ)。而如今，就怕紙買少了、燒少了，就怕火不夠旺，就怕他們?cè)谀沁吺詹坏?，也怕他們?cè)谀沁叢粔蚧?，日子過的艱難。每次燒紙時(shí)，我都會(huì)說，現(xiàn)在條件好了，啥也不缺，多給你們燒些錢，想買啥就買啥，別不舍得花，缺啥呀，就給我托個(gè)夢(mèng)。說真的，我真的希望他們能以另一種形式存在著，可以在天堂的云縫里看著我們，可以在夜晚的酣睡中走進(jìn)我的夢(mèng)里。 而愧疚，也如影隨形。母親健在的時(shí)候，有一次母親給我說，“我想去看看岳飛廟”，我說行，沒問題，總覺得離得近，也不過20公里，總覺得機(jī)會(huì)多的是，可也總以工作忙為借口，這一拖，就是十幾年。后來，我對(duì)母親說，我?guī)闳ピ里w廟吧。母親說，不去了，體弱多病，也走不動(dòng)了。這成了我永遠(yuǎn)無法彌補(bǔ)的遺憾。那時(shí)，總以為來日方長，總以為會(huì)有從容盡孝的那一天，可是忘了時(shí)間的無情，忘了生命的脆弱，忘了有些事會(huì)成為永無彌補(bǔ)的遺憾。 我總是在想，在父母生命的最后時(shí)光里，我是否還能再多陪陪他們，多聽聽他們的心里話，多和他們聊聊陳年舊事，多為他們做一頓可口的飯菜，多為他們做一些瑣碎的事。那些未曾說出口的愛，未曾盡到的孝，未曾做好的事，都成了我心中永久的遺憾。 “清明時(shí)節(jié)雨紛紛”。多數(shù)情況下，清明前后都會(huì)陰天落雨，有人說這是思念親人留下的眼淚，清風(fēng)化雨，思念綿長。以前真的不懂為什么清明節(jié)前后都要下雨，長大后才明白，因?yàn)殛幪煜掠隂]有太陽，逝去的親人才能偷偷回來看我們一眼。他們藏在云朵里、大樹后、夜幕中，雨落的時(shí)候就會(huì)回來看望他們牽掛的親人。你以為這是雨，這其實(shí)是親人思念的眼淚。小時(shí)候不懂，總覺得上墳一個(gè)儀式、或著迷信，擺供、燃香、燒紙、磕頭、祭拜都是做給別人看的。而現(xiàn)在才明白，因?yàn)楦改赣肋h(yuǎn)都留在了那一方的地下，上墳就可以來到離他們最近的地方；以前不懂為什么上墳的時(shí)候燒紙的煙火總是往人臉上撲，飛起來的紙灰總會(huì)落滿身，后來才明白那是父母“輕撫今人眉，為你散去半生災(zāi)”。當(dāng)風(fēng)有了形狀，那便是父母另一種方式的擁抱。 清明節(jié)，我靜靜地佇立在父母的墓前，任由思緒飄蕩。我知道，父母已化作天上的星辰，在遙遠(yuǎn)的地方守護(hù)著我。而我，也會(huì)帶著對(duì)他們的思念、感恩與愧疚，繼續(xù)前行。前行是最好的銘記、最大的感恩。 清明的雨還在淅淅瀝瀝地下著，仿佛是父母對(duì)我的輕聲呢喃和聲聲叮囑。我會(huì)將這份思念深埋心底，在每一個(gè)平凡的日子里，好好生活，因?yàn)槲抑溃@也是父母對(duì)我的期盼。<br> 愿天上親人安息珍重，愿世上人間平安團(tuán)圓。 <p class="ql-block" style="text-align:right;"><span style="font-size:15px;">（圖片來自網(wǎng)絡(luò)，致謝）</span></p>