<p class="ql-block"> 當(dāng)月亮慢慢退落天跡，我感受著凌晨三點(diǎn)鐘寂靜的夜，于是輕輕地?fù)軇?dòng)著耳機(jī)，音量細(xì)微如絲。那首《天空之城》的旋律與這清涼如水的夜交織成一張無形的網(wǎng)，網(wǎng)住我心中泛起的漣漪。于是，在門口便利店的偶然邂逅中，那只流浪貓用它柔軟的尾巴圈住我的腳踝，我在路燈的暈黃下蹲下身，淚水奪眶而出，持續(xù)了漫長的二十分鐘——為它眼中閃爍的星光，為那凌晨四點(diǎn)孤寂的月亮，也為我自己背包里無數(shù)有開頭沒有結(jié)尾的日記。</p><p class="ql-block"> 三十五個(gè)春秋，我的感官如同沉浸在一杯過于濃烈的美酒中，那濃烈的味道讓我沉醉，卻也讓我感到一絲疲憊。在這漫長的歲月里，黃昏對(duì)我而言，已不再是簡單的黃昏。它變得厚重而深邃，仿若天際的一道未愈傷痕，靜靜流淌著琥珀色的血液，映照出我內(nèi)心的憂郁和沉思。</p><p class="ql-block"> 小時(shí)候，我們談?wù)撝髯缘睦硐?，那時(shí)的我們胸懷壯志，矢志不渝。然而如今，現(xiàn)實(shí)的我們卻陷入了生活的瑣碎，為了衣能蔽體、食能果腹而四處奔波。曾經(jīng)的夢(mèng)想，似乎已被遺忘在時(shí)光的長河里，只剩下我們一日三餐的奔波。在這漫長的歲月里，我們逐漸失去了曾經(jīng)的激情，變成了生活的奴隸。</p><p class="ql-block"> 醫(yī)院長廊中，消毒水的氣息如影隨形，縈繞心頭，恰似那些深藏的苦澀回憶，不定時(shí)地涌上心尖，令人鼻頭發(fā)酸。在那無以計(jì)數(shù)的夜晚，我曾攙著媽媽緩步其上，那個(gè)地方，我未曾畏懼目睹年輕生命因心梗而離去的哀涼；我思索著，每一個(gè)生命背后承載的是一個(gè)家庭，而這樣的家庭又該如何繼續(xù)前行？步入病房，62歲的爸爸正輕柔地為61歲的媽媽擦拭著身體，喂食她一塊糖，他們交談著關(guān)于女兒小時(shí)候的話題，感嘆此生太短，期望來世能共度更長久的時(shí)光……我的媽媽，就如同秋日里的殘花敗葉，盡管我傾注了所有的關(guān)愛與呵護(hù)，她生命的綠意卻依舊逐片凋零，想到被病魔纏身的媽媽，我終想起會(huì)泣不成聲。仿佛我偶爾的笑會(huì)變成折磨媽媽殘酷的刑具，折磨著她，以至于我覺得自己的笑變成一種罪過，這對(duì)我來說，又是怎樣一種心理酷刑？</p><p class="ql-block"> 感性既是上天賦予的禮物，也是無形的刑罰。感覺那些感性的人注定不會(huì)很快樂，他們的感官像是被披上了憂愁。我看著天空，任憑春雪緩緩飄落，它們來不及打量，來不及觸碰這個(gè)世界，已經(jīng)融化了。我在十字路口為飄零的銀杏葉默哀。同事們說，我的情緒猶如山野間隨性綻放的野花，一陣微風(fēng)便能掀起絢爛的波瀾。但他們看不見，在這深夜里，過剩的感觸如何化身為荊棘，刺破我清醒神經(jīng)的表皮，將會(huì)鮮血淋漓，我在想，為什么我要有這樣一根感性的視覺神經(jīng)？</p><p class="ql-block"> 去年秋天，我回家路上遇見一個(gè)穿著校服的小少年，正在葉片凋零的柳樹下喂一只流浪貓。他校服拉鏈打開著，我站在那里，看了他十幾分鐘，最后他的奶奶我的婆婆打電話給我，我才叫起專注喂貓的他，將他叫回家，但他非要抱著那只臟兮兮的白貓回家，并起名為“肥波”，可能起源于動(dòng)畫片里的小動(dòng)物名字，細(xì)數(shù)著他身旁四十三片款款而下的落葉，直到夜幕將他的身影拉長成一支孤獨(dú)的笛聲。在那一刻，我突然領(lǐng)悟，或許正是這種無法停止的共情，讓平凡的事物在我眼中閃爍著神圣的光輝。</p><p class="ql-block"> 此時(shí)，耳畔輕柔地蕩漾著德彪西的《月光》，窗沿之上，新種的百合苗悄無聲息地露出了不知道第幾個(gè)花瓣，我依然在為上陡坡中收紙背的人推一下自行車，依然在熙熙攘攘的街頭，細(xì)心捕捉每一道和我一樣偶爾迷失而失措的目光。當(dāng)世人皆將世界視作簡單的黑白鍵，我卻堅(jiān)持握住自己的調(diào)色筆，把每一分每一秒都描繪成一幅斑斕多姿只有自己能看懂的抽象畫卷。</p><p class="ql-block"> 或許，感性的靈魂注定要承擔(dān)雙倍的情感重量，但那些在他人腳下被踩碎的落葉，在我的世界里，都將化作無數(shù)翩翩起舞的蝴蝶，她會(huì)在我的世界里繼續(xù)飛翔……</p>