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懷念母親

悟空

<p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">母親是小年離我們遠(yuǎn)去的，至于確切的陽歷時間，每一次都要努力的回憶，最后打開備忘錄。一直努力去記住那個日子但終究是記不住，時間可怕到可以沖刷一切，記憶里只剩下了淚痕。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">母親走后的前幾年我變的異常敏感，根本不敢去回憶母親的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，更不敢輕易的去寫關(guān)于她的東西。動不動就哭的天昏地暗；再后來不那么明顯了，但仍舊容易在不經(jīng)意間被觸動，一聲不響淚如雨下；再后來也會時不時的悲涼涌上心頭，卻沒了淚水，只靜靜的發(fā)呆；也許是淚水透支了也許是淚點(diǎn)提高太多了，現(xiàn)在幾乎不在流淚了。大抵是母親走的太遠(yuǎn)了，哭聲再大也聽不到了，也就不哭了。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">不哭的孩子就再也不是孩子了，母親還永遠(yuǎn)是那個母親。喧囂總是很容易使人遺忘，時光一旦被遺忘就逝去的飛快，轉(zhuǎn)眼就是十三個年頭，又是小年，難得有短暫安靜，懷念下母親。</span></p> <p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">平日里總時不時的閃現(xiàn)一些關(guān)于母親的感悟，但總是不具備流露的條件，就想著等找個合適的機(jī)會再說吧，但真到了專門想說點(diǎn)啥的時候，卻發(fā)現(xiàn)再也說不出來了。以前想說點(diǎn)什么了，會在本子上寫寫畫畫；后來變得懶惰了，就在腦子里默念，把想說的話像發(fā)電波一樣在腦子里默念；現(xiàn)如今那些曾經(jīng)迫切想要流露的，悄無聲息的爛在肚子里。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">十三年前，我還是個孩子，在母親的葬禮上哭的死去活來，一些本該終身銘記的場景卻幾乎斷片了，好像除了自己癱在那里哭啊哭的，其他一片空白，甚至母親是怎么被推進(jìn)那個冰冷的暗穴都完全不記得。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">母親走后的前幾年里，我一直試圖搞清楚——她的離開對我意味著什么。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">這個問題一直困擾著我，以至于很長一段時間，我總喜歡自己寫點(diǎn)東西，翻翻早些年寫的東西，隨著時間的推移，那些滿紙的傷都已風(fēng)化，答案悄然顯現(xiàn)——遺憾。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">母親的離開對我就是遺憾，沒有盡頭的遺憾，年輕時候總覺得嚎啕聲越大就越痛苦，恨不得把傷痛展現(xiàn)給全世界，慢慢才發(fā)覺痛到深處是遺憾，痛到只能默不作聲的發(fā)呆，縮在角落，蹲在山頭，隱在暗夜…雙手按著心口，呆呆的等著淚頰被吹干。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">母親走后的七八年間，我總是時不時的夢到母親回來，所以我從來不認(rèn)為母親已經(jīng)離去，想著她只是呆著一個我們看不到的地方，和我們一樣過著平淡的日子，也和我們思念她一樣思念著我們。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">也不知道是這些年慢慢釋懷了還是因為有了自己小家庭的緣故，我從心理上接受了母親已經(jīng)離開我們的事實，也接納了母親已經(jīng)走了的這份遺憾。也慢慢懂得了這份遺憾揉雜了太多，有子欲養(yǎng)而親不待的遺憾，有被剝奪“愛與被愛”權(quán)利的遺憾，更有相差兩個半月，母親和小外甥女終究沒能見到的遺憾…</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">姐姐沒見過外婆，她的孩子也沒能見到自己的姥姥；我從小沒見過祖母，我的孩子也沒能見到自己的奶奶。當(dāng)我們從小缺失隔代愛的遺憾遇到我們自己也給予不了孩子隔代的愛時，失去母親的悲痛再次被放大。</span></p> <p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">從小母親的辛苦就深深地印在我的腦海，所以在我懂事以后就總想著怎么努力去爭更多的錢，能讓母親過得輕松一些。也因為母親受的苦難給我留的印象太深了，即便拋開母子之情，我對她也有一種對普通受苦者的惻隱，也在情感上強(qiáng)烈的希望像她這樣受苦的人能夠輕松點(diǎn)，未來過的幸福一點(diǎn)。這樣的情結(jié)疊加子欲養(yǎng)而親不待的遺憾，讓我每每遇到可憐的人甚至可憐的動物，總會深陷賈寶玉附身的狀態(tài)中去，甚至有一段時間冥冥之中覺得就要與佛結(jié)緣了。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 隨著小外甥女慢慢長大，我總能感覺到母親的身影在她身上閃現(xiàn)，她身上流淌著母親的血，我總想給她更多的關(guān)懷?？吹剿兊门涯嬉矔萑虢箲]，苦難和善良是最好的老師，我相信如果母親在，她一定會很乖，但我給不了她一個姥姥，也沒法把欠母親的轉(zhuǎn)給她。姐姐總是那么的要強(qiáng)，眼瞅著外甥女的童年缺失了太多卻手足無措。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">人生海海，山山而川，我還搞不什么是真實的，什么是虛無的，母親，如果你能感受到，請保佑你的外孫女不要像你那般辛苦，只是快快樂樂的生長，僅此足矣…</span></p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;"> 現(xiàn)在我們家也有了小天使，看著她一天天長大，我又在她身上看到母親的影子，她身上也躺著母親的血。我又開始激情滿滿，想要釋放更多的愛，希望我家小臭臭能像海蒂一樣快樂的生活在瑞士。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">不久前哥哥買了房，有了屬于自己的窩，不久的將來他也會有自己的家庭和孩子。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">我們都有了自己的牽絆和思念，對母親的思念也就越來越淡了，母親也終于可以不用再這么牽掛我們，我們就這么永遠(yuǎn)呆在彼此看不見的地方平平靜靜的生活，慢慢離得越來越遠(yuǎn)。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">母親終究是離我們越來越遠(yuǎn)了，但朦朧中我卻又覺得她慢慢的向我們走來，也許愛是永遠(yuǎn)不會憑空消失的，它只會在一代人一代人之間慢慢的流轉(zhuǎn)，傳承。</span></p> <p class="ql-block"><span style="font-size: 22px;">文章寫完，回過再看看六年前寫的文字，不禁潸然淚下。</span></p>