<p class="ql-block"> 二一年五月上中旬，雨天太多太多。沒幾日晴好。陣雨，瓢潑或傾盆，輪番上演，龍卷也悄然來襲。老天要表達什么？散不去的陰沉，彌漫得微微窒息。</p> <p class="ql-block"> 十三年前的五月十二，歷史銘記的痛。那天，我同時得知潘曉離世。是什么讓她在重癥監(jiān)護室苦苦堅持了幾十天還是決定離開？是人世間這無法承受的痛！忘不了，那么開朗活潑，朝氣蓬勃的女孩，從此再尋不見……幼小的孩兒，年邁雙親，怎樣肝腸寸斷？深圳的海邊，風和空氣，溫潤暖濕，卻風不干憂傷。我常想起遠方山里，熟悉的黑瓦白墻。要哪里流浪，要走向何方。生命要以怎樣的姿態(tài)才擁有詩和遠方？</p> <p class="ql-block"> 我曾懼怕死亡，不敢面對逝去的親人。05年深秋，外婆上臺階摔倒，大腿骨骨折。88歲，沒有去醫(yī)院。那是她人生的最后一跤。若是現(xiàn)在，我定插手。那時我從武漢匆匆回家看望。我擔心她不能好起來，摸著她瘦骨嶙峻的手，心里淚流不止，強顏微笑安慰她會好起來。我人生最早的記憶，是坐在外婆門角落玩瓦片和沙，是與門前樹上鳥兒一唱一和大聲對話。秋天打拐棗，春天摘泡，橘子從謝花吃到深秋，豇豆帶皮火灰里燒，新鮮花生鍋邊烤……童年所有快樂，人生所有美好認知的開始，都有外婆的牽引。12月，各科結考時，外婆去了。我頓時悲從心起，無處訴說。經(jīng)黃鶴樓我走過長江大橋，渾黃江水，凌冽寒風，我想外婆定有話跟我說……我多想看看外婆最后的樣子，可我更害怕從此的永不相見。在外的日子里，我都帶著外婆的一張小小的黑白照片。在想她的時候我會拿出來看，外婆沒有手機，耳朵也不太好。在外婆出殯那天，我沒回去，腦子無法接受這樣的場景。我沒有送她上山，我永遠不會有她死亡的記憶。是的，如今每每想起她，都是活著時的模樣，哪怕夢里見到，也不知她已不在，我依然會圍在她身旁……</p> <p class="ql-block"> 在我更年少的時候，我根本不知道死亡是什么，會怎樣。初三時，爺爺去世。記憶中他病了一段時間，因為無知，不知道他老人家病了多久，不知道問候他，不知道周末回來和他說說話……記得他沒病的時候，總在田里地里忙碌。他穿著大白布衣衫，時常見他穿自己編的草鞋。他大嗓門，鼻子尖發(fā)紅，人瘦瘦的，走路帶風。兒時我總愛在菜園門玩，他過來過去都會問我一兩句，有時摸出泥田里耕出的幾個荸薺給我，有時摸出山里撿到的幾個栗子我。我沒有跟他或任何人說我比較喜歡他，總之記憶里沒有跟爺爺說什么，只有點頭或搖頭。他去世的時候我在學校寄宿，周末回家，我特別害怕，黑漆棺材，道士念經(jīng)，紙燒起光亮，白色孝服，燃香的氣味，我無比恐慌。白天我不敢獨自在屋內，晚上不敢下床，熄燈后久久睡不著，家人都睡著了我更加恐慌。不知道我是怎么睡著的，很長一段時間，我不敢去爺爺住過的屋子，不敢看他的遺像，天黑前一定會離開那個他天天經(jīng)過的菜園門。爺爺上山時，我低頭跟著隊伍送他，想到從此再沒有帶著泥土和體溫的荸薺，突然略懂心酸。而今，爺爺?shù)哪油耆：?，也沒見過他的任何照片，只知他一生勤勞如黃牛。</p> <p class="ql-block"> 不知08還是09正月初幾的傍晚，中風癱瘓十幾年的細奶突然去世。我媽正要洗米煮飯，她放下水瓢就去細奶家給她老人家燒水洗澡。我連忙接過水瓢洗米。傳說人去世后會到生前所到之處游走一趟，我時不時四處張望，細奶是不是能走路來灣里各家各戶收腳跡？我靜靜留心周邊，很遺憾，沒有看到感知到什么。飯煮熟后，熄滅火，我來到細奶家，走到她床前。細奶閉眼睡著一般，嘴微微張開，不知想說什么。我磕完頭，端詳她的臉，平靜安祥。坐了十幾年，這下能走了，是不是很開心？細奶側臉很像師范美術課本里一張人臉素描，細看能看到細奶年輕時很漂亮。我想說說道別的話，知道她一定聽的到，可我終究不善言別離。我默默看她好久，想起有關她的點點滴滴。點起的油燈，昏黃顫動，人死如燈滅，我深知每個人都有這一天。我祈禱她來生不受苦，一路走好！</p> <p class="ql-block"> 農(nóng)歷19末，陽歷2020元月。奶奶93歲去世。我知道我年老時，一定像奶奶癟著嘴。奶奶的背彎的像弓，頭發(fā)花白，耳朵很背。在倒床之前都是她自己照顧自己，病倒沒多久就走了。我回家時，看到奶奶的鳳棺。我走過去，點起一爐香，燃紙，磕頭。然后在放棺材的條凳頭坐下，手摸棺材，心有言語口難開。細姑邊哭邊說，她也靠著棺材坐了好久。我擦了擦奶奶遺像邊角的灰，奶奶的相片很慈祥，癟嘴老太太笑的很可愛。道士不停念經(jīng)，我走到奶奶生前住的房間，木盆，毛巾，鞋子都在，鋪稻草的老式床，沒有喝完的花生奶，只是人不在。奶奶，您一生勤勞，九十多歲還種蔥種蒜種瓜種豆，我要向您學習！我記得您的樣子，一路走好！</p> <p class="ql-block"> 大排向陽的山洼里，有我的外婆，爺爺奶奶，細爹細奶，還有大舅娘。六個墳。細姨媽不敢一個人去大排，據(jù)說是看見過外婆的影子。我每次去上墳，都四處瞄一瞄，外婆會不會在不遠處看著我呢？從來沒有。有一次，冬天。我對著墳說：“婆，能不能讓我看看您？變個蝴蝶也行?。 倍?，哪來的蝴蝶哦！我自己都笑了，開什么玩笑。我燒完紙沿著小徑離開。就在這時，我的腦袋嗡的一聲，因為一只好大的虎紋蝶從我身邊飛過！我驚呆了，看著它，它飛停到我前方幾米的樹枝上，扇動翅膀。我望望外婆的墳，又看看蝴蝶，腦瓜子嗡嗡響，聊齋嗎？我繼續(xù)走，慢慢走，它緩緩又飛起，保持在我前面兩三米……我心砰砰跳，婆，是您嗎？是您現(xiàn)身嗎？直到我走出塘角，它飛入林中不見。我不時還回頭望，不見……這世上，真有靈魂。三尺之內有神靈。虔誠，念念不忘，總有回響。</p> <p class="ql-block"> 老天帶你走時，有它的原因。13年9月某天，突然得知他死訊。因在頭天晚上，我恰夢見他們仨在老房子搬一夜。我抱遠子站在房中間卻走不開，看一夜。他姐放兩雙編織的鞋床上，一大一小。他放個鼓的紅信封鞋邊，示意我拿著。沒有言語。我想我為什么在這里。早上醒來頭暈腦脹，卻記得清楚。我少做夢，醒來記得清楚更少。剛到下午，他死訊傳來。奇巧。晚上陪遠子去，他直挺挺竹床上，黑壽衣鞋。那是十年多遠子第一次見他的樣子。他眼睛微開似要睜眼，嘴半張。有話沒說吧？他丫指揮旁人神情自若。板車師傅十年前說的話我瞬間悟了。一切皆定數(shù)。我沒恨他因為不值，他曾經(jīng)的狠話激勵我堅持和堅強。我并不感激他。所有至他死，一筆勾銷?！坝懈Ｖ贿M無福之門?！崩咸烨迕?，冥冥自有安排。</p> <p class="ql-block"> 5月12日，午睡坐班，莫名不安。又要下雨，昏沉憋悶。整個中午睡不著，天陰沉的可怕。晚九點多，收到語音留言。聽了兩遍，難以相信！卻是真的！大姐聲俱淚下讓我明白，這是事實。人間萬般留戀，你隨風去了。年邁雙親甚是可憐……你說過，要把屋前屋后種成花海，四季瓜果飄香，清理魚塘種荷花，修涼亭賞花喝茶……這么這么多的都沒做，怎就甩手就走？老天把你帶走，是承諾你的來生？來生定要平安吉祥，幸福安康！一路走好！</p> <p class="ql-block"> 我喜歡一句話，把每天當作最后一天來過。這話一出，是不是覺得滿滿的悲觀？不！是要好好珍惜當下。相反，歷經(jīng)苦難，我愈發(fā)感恩生活且更加明白，悲觀一文不值，我沒有太多耐心去品嘗患得患失。若是生命最后一天，你定不抱怨不消沉，定會十二分用心和積極度過每分每秒，定會不畏畏縮縮，定會展現(xiàn)自我。我很多時候也會忘記這句話，辜負不少時光。所以會莫名煩躁，周期性郁悶，這一切都源于我的無知和不夠努力！我發(fā)現(xiàn)，若是哪陣子做事堅持，馬不停蹄，心情會舒暢，人會充實。不用浪費時間和他人和世界周旋，只需用心做好自己的事，追求自己想要的詩和遠方，擁有真實的自我和飽滿的靈魂，才會有體驗幸福的能力。愿我們這一生，活的真實，不浮夸，不激進，擁有創(chuàng)造幸福的能力，總能保持清澄的目光，不隨波逐流。愿我們活著時，天真自然，幸福飽滿！離去時，風行八千里……</p><p class="ql-block"> 人生如茶，靜心以對。</p><p class="ql-block"> 時光如水，沉淀方澈。</p>