【家教小講堂】溝通從“心”開始?——關(guān)注孩子心理健康

幸運(yùn)草

家長是孩子的第一任老師，孩子則是家長的一面鏡子。在日常生活中，家長的一言一行、一顰一笑、一臧一否，都會給孩子帶來或正面或負(fù)面的影響。不當(dāng)?shù)挠H子溝通模式，是很多孩子難以承受的壓力，甚至潛移默化地影響著孩子，這也令很多家長追悔莫及。換言之，家長希望孩子要成為一個怎樣的人，家長就應(yīng)該也要成為一個那樣的人，或者至少為此而努力。短暫學(xué)期，暑假伊始，常態(tài)化防疫特殊時期，我們的家長朋友們無不希望自己的孩子能夠身體健康、心態(tài)陽光，從而更好地調(diào)整狀態(tài)享受親子時光。這就要求家長朋友們首先要做到保持積極樂觀的心態(tài)和穩(wěn)定平和的情緒。親子關(guān)系中，溝通起著至關(guān)重要的作用。 進(jìn)入7月，好不容易上學(xué)的“小神獸”又回籠了。漫漫暑假又到了考驗(yàn)親子關(guān)系的時候，家長如何說孩子才肯聽？怎樣使親子溝通更有效呢？今天，請大家一起來探討這個話題。 尊重孩子，尊重自己，正向積極溝通 　　生活中，經(jīng)常能夠看到家長因?yàn)楹⒆臃噶隋e，批評指責(zé)的不足，家長在義憤填膺的同時，孩子也沮喪地低著頭。 紀(jì)伯倫說：“你的孩子，其實(shí)不是你的孩子，他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。他們通過你來到這世界，卻非因你而來，他們在你身邊，卻并不屬于你···” 在心理學(xué)大師阿德勒的概念中，兒童是社會人。父母只是生了他們，遲早有一天是要把他還回到社會中去的。若干年后，你一個人在家中忙碌，這時門被敲響，你希望站在門外的孩子長成什么樣子，那么現(xiàn)在起就應(yīng)該為他提供一個什么樣的環(huán)境。阿德勒認(rèn)為人的行為取決于所處的社會環(huán)境，孩子同樣如此。孩子對自己的認(rèn)識以及行為，是孩子如何看待自己與他人的關(guān)系，以及孩子認(rèn)為他人如何看待自己為基礎(chǔ)的。 　　有研究認(rèn)為，父母不當(dāng)?shù)呐u導(dǎo)致的羞恥感降低了一個人的社會適應(yīng)性。羞恥傾向也會增加一個人出現(xiàn)其他心理問題的風(fēng)險。與抑郁癥的聯(lián)系尤其強(qiáng)烈。 　　因此，父母從現(xiàn)在起把孩子當(dāng)做“別人家”的孩子，才能真正學(xué)會平等尊重。因?yàn)?，溝通的有效性往往不是取決于說者說的多么正確多么多內(nèi)容，而是由聽者聽進(jìn)去多少決定。只有真正尊重了孩子，其實(shí)也是尊重了自己，不再由自己為孩子的錯誤負(fù)責(zé)，正向積極地表達(dá)信息，才能使溝通更順暢，更多的有效性，更少的攻擊性，減少孩子的內(nèi)外化問題行為。 降低焦慮，合理期待家庭教育才是孩子真正的起跑線 　　焦慮情緒也是影響親子溝通質(zhì)量的一個重要因素。美國的一項(xiàng)家庭研究表明，如果父親或者母親有焦慮癥，孩子患有焦慮癥是正常孩子的7倍。家長們常說“不要讓孩子輸在起跑線上”。假期給孩子報名了各種各樣的輔導(dǎo)班，夏令營。但是實(shí)際上，孩子之間真正的起跑線，是父母的言行，父母的關(guān)系，以及我們的教養(yǎng)方式，包括父母們調(diào)節(jié)自己情緒的能力，對孩子產(chǎn)生的一些積極的影響。只有善于自我調(diào)節(jié)的父母，才能教養(yǎng)出善于自我調(diào)節(jié)的孩子，而自我調(diào)節(jié)，在心理學(xué)上屬于自我控制的一個方面，對孩子日后成功成才的影響，遠(yuǎn)勝于智商。家長學(xué)習(xí)了自我調(diào)節(jié)情緒，把焦慮降低在一個合理的程度，了解自己的孩子，對孩子有一個合理的預(yù)期。這種期望，孩子感受得到，也不會當(dāng)做莫大的壓力，才會是孩子前進(jìn)的動力。 　　正視孩子之間的差距。如果期望孩子取得更好的成就，我們就越需要以積極的心情，陽光的心態(tài)去引導(dǎo)孩子，給孩子一個陽光的心態(tài)，孩子才能茁壯成長。父母壞情緒的傳遞永遠(yuǎn)比好情緒快，而且影響也更深更廣。父母們焦慮的行為模式會帶來哪些影響呢？ 把孩子的一些行為錯誤延伸到整個人。 　　這些錯事有可能是Ta的學(xué)習(xí)行為習(xí)慣不好，比如說孩子學(xué)完習(xí)之后學(xué)習(xí)用具沒有及時收拾，其實(shí)這僅僅是孩子的一個整理物品的能力，或者習(xí)慣沒有做到位。但是家長們不僅會批評孩子這個行為習(xí)慣，而且會擴(kuò)展到這個孩子本身就是拖拉的。當(dāng)孩子接收到這樣評價時候，孩子覺得自己整個人受到負(fù)面評價，Ta就更容易自暴自棄。Ta就會覺得自己的人生沒有價值。這在心理學(xué)中叫做“自證預(yù)言效應(yīng)”。在每個人的成長過程當(dāng)中，都會有一個鏡面效應(yīng)，當(dāng)父母給孩子貼上某一類標(biāo)簽的時候，孩子一定會朝著你所說的某一個方向去發(fā)展。 過度關(guān)注學(xué)習(xí)成績，讓孩子感受到的是有條件接納的愛。 　　孩子會逐漸形成一個內(nèi)心信念就是：“只有學(xué)習(xí)成績好的時候才會得到父母的愛?！比绻@種期望是Ta能力范圍內(nèi)就還好，但是當(dāng)一個孩子無論怎樣努力都達(dá)不到父母心中的高度時，Ta對自己的未來是有擔(dān)憂，甚至內(nèi)疚、自責(zé)、自卑，會覺得自己不能夠達(dá)到自己的理想狀態(tài)，慢慢從自責(zé)到自卑到最后的自暴自棄，這種教養(yǎng)方式也是青春期厭學(xué)的一個重要原因。 正視孩子之間的“不一樣”，別人家的孩子怎樣優(yōu)秀，你看我們家孩子學(xué)了那么久還沒有學(xué)好…如果你生活在多子女家庭，你就更能明白“龍生九子各不相同”。每個孩子的發(fā)展速率是不一樣的。盡管從綜合方面看Ta和別的孩子差不多。但是從某一個單項(xiàng)上來說，確實(shí)是存在差異的。千萬不要用自家孩子的短比“別人家孩子”的長。 “別人家的孩子”，不是不能提，可以拿自己孩子的好，去比“別人家的孩子”略勝一籌，而這個“別人家的孩子”應(yīng)該是虛擬的，不存在的，不能是指名道姓的。通過這種來自父母的肯定，特別是對于年齡較小的小學(xué)生而言，會為Ta的內(nèi)心賦能，讓Ta內(nèi)心更有力量，更有信心為自己做出正確的決定。 控制孩子-“只有聽我的才是對的” 　　父母總是認(rèn)為自己走過的橋多過孩子走過的路，想方設(shè)法為孩子避免一些彎路，不讓孩子受苦。但是忘了正確的決定都是從錯誤的經(jīng)驗(yàn)中吸取教訓(xùn)做來的。這種信念帶來兩種結(jié)果，一種是孩子長成傳統(tǒng)意義上“聽話”的孩子，遇事猶豫再三沒有主見，因?yàn)門a的潛意識認(rèn)為“沒有爸爸媽媽我不行…”，另外一種就是叛逆?；蛟S在孩子年齡小的時候很乖很聽話，父母覺得挺好的，這只是因?yàn)楹⒆舆€沒有形成完全的自我意識。等Ta有一天發(fā)現(xiàn)自己長得比媽媽高了，也許開始明爭暗斗地與父母進(jìn)行“權(quán)力之爭”。 既然溝通這么重要，親子溝通有什么簡單易行的方式方法嗎？ 01有效溝通第一步-覺察自己的情緒 　　溝通前，先覺察自己是否帶著不良情緒。很多時候我們情緒爆發(fā)不見得是當(dāng)下的事件引發(fā)，而是因?yàn)槲覀冏约罕旧砭头e累了一些負(fù)面的情緒，孩子的行為可能只是一個導(dǎo)火索而已。 　　負(fù)面情緒從哪里來呢？有些時候我們覺得自己生氣了。其實(shí)生氣只是一種虛假的感受，只是水面上的冰山一角。而深層的原因則是我們的未被滿足的需求。可能是擔(dān)心、害怕、也可能是恐懼。這些原始感受藏在水面以下不易被覺察，但是卻在深深地影響著我們的行為。比如，當(dāng)孩子做出危險行為時我們屢次禁止卻不奏效，這時候父母們大都會表現(xiàn)得很生氣，怒吼，訓(xùn)斥接連而來。但是實(shí)際上，生氣只是衍生感受。真實(shí)的原始感受是對安全感這種需求未被滿足的恐懼，僅此而已。一旦找到這些未被滿足的需求并且設(shè)法滿足他們，情緒一定會得到好轉(zhuǎn)。 　　所以我們和孩子溝通前要先調(diào)整好自己的情緒，不要把任何負(fù)面情緒帶到與孩子的互動中，也就是在和孩子溝通時就事論事，不要上推到人的層面。把犯錯的事和做事的人分開來，不要混為一談。這樣孩子才能感受到父母無條件的愛，無條件接納。有研究表明， “無條件接納”的孩子即使成績很糟，也不會在負(fù)面情緒滯留太久，更不會因此自卑或自我封閉。相比之下，“有條件接納”的孩子，遭遇成績糟糕的挫折后，情緒反應(yīng)更激烈，不少孩子情緒低落，自卑心理頻頻出現(xiàn)。臺灣親子作家蔡穎卿說過一句話叫做： 穩(wěn)定的情緒應(yīng)該在一種深切的自我期待和誠懇的自我反省中慢慢學(xué)習(xí)養(yǎng)成，如果我們有這樣的期待和反省，我們慢慢就能以平和的情緒去和孩子溝通和互動了。 02有效溝通第二步-積極暫停 　　決定你要做什么。可以深呼吸，也可以讓自己轉(zhuǎn)身離開現(xiàn)場，如果可以的話，您還可以說：“我現(xiàn)在很生氣，不適合再談下去，我需要平靜一下?！比绻X得這樣做對您來說有點(diǎn)困難，也是正常的。因?yàn)槿硕加幸环N固化了的反應(yīng)模式。情緒的表達(dá)也不例外，控制情緒也屬于自我控制的一部分，這種克制沖動的能力需要不斷地練習(xí)加以增強(qiáng)。斯坦福大學(xué)多年研究發(fā)現(xiàn)，自控力就像肌肉一樣可以通過鍛煉來增強(qiáng)（對自控力的詳細(xì)解讀和鍛煉方法，請參閱《自控力》一書）。 這個確實(shí)也挺難的，但是如果您真的想改變自己愛發(fā)脾氣的習(xí)慣，就可以要求自己這么做，一次、兩次、三次，慢慢的，您就能在情緒最激烈的時候停下來。停下來不是要把這個情緒壓抑下去，而是用別的方式去表達(dá)，而不是圖一時之快而傷害關(guān)系。 至于如何自己排解，每個人可以有自己的方法，很多人說其實(shí)當(dāng)時停下來，過一會好像就不會那么沖動了。對，我們的理智回來之后，就可以冷靜分析，可以尋找解決辦法了。 03有效溝通第三步-約定一種“無聲的暗號 　　和孩子提前約定好一種只有親子雙方知道的“暗號”，可以是一個動作，也可以是一個詞語，甚至一樣物品。如果有一方要發(fā)脾氣了，可以互相提醒暫停，過一會再說。這樣的默契，無聲信號，本身也是一種情感的傳遞。 約定是個很好的機(jī)制，無論是誰首先引發(fā)的，沖突一旦起來了，就不是單方面的問題，但是想要結(jié)束沖突，只要一個人退出就可以了，所以這個時候，如果我們之前有約定，一旦對方要發(fā)火了，我們有責(zé)任提醒對方說：“現(xiàn)在我們先暫停一下，冷靜一會我們再來討論這個問題。” 很多親子之間的沖突，其實(shí)仔細(xì)想想都已經(jīng)不是對與錯的較量，而是情緒的較量。父母拼命想維護(hù)自己的權(quán)威，證明是孩子錯了，最后把這種情緒上的較量升級為權(quán)力之爭，甚至成為家長的“報復(fù)性懲罰”；“你這么做是錯的，我要讓你付出代價?！?要知道孩子也是很有自尊的，他也不想承認(rèn)，即使嘴上說錯了，因?yàn)樾睦锏谋粔褐仆尭改赣X得態(tài)度不夠誠懇和端正，想想這樣的對峙和沖突會有什么好的結(jié)果呢？孩子會在一次次重復(fù)的明爭暗斗后慢慢內(nèi)化一種邏輯：“只有力量是解決問題的方法，一旦我掌握了力量，我就說了算”這樣的信念易使一些本就沖動的孩子曲解了父母的愛。 所以作為成人的父母，真的不要讓自己的情緒肆意的生長和蔓延，讓情緒控制我們無法思考，沖動行事而后又追悔莫及。 　　孩子倔脾氣上來了，我們可以說：“現(xiàn)在不是對話的好時機(jī)，冷靜了再來談吧?！边@也是在給孩子做一個情緒管理的好榜樣。 我們要發(fā)火了，孩子也可以說：“爸爸媽媽我們等一下再來討論這個話題?！北舜说奶崾径际腔谧鹬氐那疤嵯绿岢龅?，都要好好遵守。 您不能說：“我無法冷靜，我冷靜不下來！”冷靜不下來也得冷靜，因?yàn)槟焕潇o，等到您希望孩子冷靜的時候，他也可以說無法冷靜。在這個方面，孩子真的做的比我們好，只要我們足夠尊重，孩子會非?？犊慕o我們這個機(jī)會。 當(dāng)然，做到能控制和管理好自己的情緒也不是一日之功，需要我們不斷的覺察和反思，與刻意練習(xí)。覺察自己情緒可以通過一些練習(xí)來進(jìn)行，每天找一個比較安靜不被打擾的時間，與自己的身體和感受來一次親密約會，可以從覺察呼吸開始，什么都不想，就感受一吸一呼之間的氣息在體內(nèi)的游走，感受自己思緒的專注或者飄走了再拉回來，經(jīng)常練每天都練，我們就會有變化，就會變得更加平和從容。 　　因?yàn)橛袗郏烤湓捯煤谜f…… 現(xiàn)在開口說愛，讓愛遠(yuǎn)傳…… 文章來源：轉(zhuǎn)載