<h1><br></h1><h1></h1><h1>往事一筆勾銷，余生各自逍遙。</h1><h1> </h1><h1></h1><h1> ——題記</h1><h1> <br> 《歡樂頌2》開播以來，各平臺上又掀起了一陣戀愛觀和擇偶觀的狂潮，讓人揪心也無奈，打動人的大概不止殘暴的現(xiàn)實跟溫情的畫面，更多的是我們類似于此的過往，只有經(jīng)歷過，才可感同身受。<br> 年少時的我們都是邱瑩瑩吧，反正我是。喜歡一個人的時候，會不自主的關(guān)注著對方的點點滴滴，數(shù)學(xué)不好，卻小心翼翼的在心里揣摩計算該什么時候靠近，什么時候保持適當(dāng)?shù)木嚯x，害怕太用力，嚇跑了喜歡的人，又害怕太矜持，成為一個乏味無趣的人，總覺得浮于表面的喜歡，終歸是少了那么一點踏實。其實每一個人生來就是獨立的個體，可以不依賴任何人生活。一個人可以逛街吃飯看電影，孤獨并不是什么難以忍受的事情，愛一個人的時候，好像突然就有了軟肋，也突然有了鎧甲。其實不管你愛過多少人，不管你愛的多么快樂或痛苦，我想，有些事情是可以遺忘的，有些事情是可以紀(jì)念的，有些事情能夠心甘情愿，有些事情一直無能為力，到最后你不是學(xué)會了怎樣去愛而是學(xué)會了怎樣愛自己。<br> 我承認(rèn)我是一個矛盾綜合體，一個人的時候我更像是安迪，是可以自己徒手拆快遞的女漢子，強悍到不需要任何人，凡事親力親為；戀愛的時候，我愿意去做那個擰不開瓶蓋的小公主，都說愛有一萬種樣子，但對我來說，粘人的小妖精更為適合，我可以自己拎著重重的行李箱走南闖北，但更想在愛的人那處，落葉歸根，我想這便是所謂的女人的貓性吧。我也承認(rèn)我是有些文藝小青年的矯情的，覺得時刻有人惦記的感覺真好，他多忙都會回我的消息，多晚睡覺都會對我說一聲晚安，多困都會在睡覺時牽住我的手，對著他，我可以撒嬌，可以苦惱，可以睡不著就視頻電話，我只想在他面前做一個因為吃不到糖而嚎啕大哭的小女孩。無論什么年紀(jì)，都覺得自己有一顆少女心，感覺像是在拍偶像劇，一不小心就被甜的心花怒放。我也承認(rèn)，在感情世界里，我是功利的，誰想談平等的戀愛啊，我只想被寵成一個三歲的哭鼻子的小鬼，寵成一個男朋友三分鐘不回消息就想掉眼淚的人，被毫無理由地偏心和寵愛。我想談的，是那種我們看見對方，就恨不得搖尾巴的戀愛。</h1><h1></h1><h1> </h1> <h1> 有人會問什么是好的愛情，好的愛情，是在感情里，他能把你寵成孩子，好的愛情，是懂你的低頭不語，小心翼翼呵護(hù)你的孩子氣。面對那個人，你可以非常孩子氣的說出，好愛好愛你，好愛好愛你，真的好愛好愛好愛你，他會很溫柔的回應(yīng)，知道你愛我，可我愛你比你愛我還要多很多。你看他的每一秒，眼角都帶著笑，眼睛里都會發(fā)光。前些天在微博上看到這樣一段話：“真的是太喜歡聊天秒回，還有走開了再回來會告訴你剛才去干嘛了的人，這種人簡直就是生命之光?！笨吹降乃查g，整個人只想拼命的點頭在心里默念：對對對，就是這樣。后來的某一天，我也終于遇到了這樣一個人。剛認(rèn)識的時候，他會在每天早晨7:19對我說早安，中午12:35說午安，16:25告訴我要去訓(xùn)練，下午18：35報備他接下來的安排，19：20告訴我到了教室，21:47準(zhǔn)時告訴我他安全回來，晚上22:38說晚安，沒有及時回消息的時候會禮貌的道歉然后說明原因，飯點會督促我按時吃飯。總有人問，女孩子在戀愛中要的到底是什么呢？有人說大概是安全感吧。又有人會說安全感到底是什么鬼，到底怎么做才能讓她有安全感啊。我苦思冥想很久，我想，安全感應(yīng)該是個很大的概念，是無法用小事概括全面的。也正因為如此，也很難有人得到百分之百的安全感。女孩子想要的安全感可能只是一件小事，比如聊天時的秒回，不回復(fù)時報備自己去干嘛，公開你們的關(guān)系，空余時間和你待在一起等等，其實說白了，無非就是讓她感受到你把她放在了心上。<br></h1><h1> 我是能感受到他的喜歡的，我也知道終有一天他會向我表白或是無故失蹤。某天下午在與朋友吃茶的時候，他發(fā)來消息：“小智障，和你說個事”，我猜到他不是要表白就是告訴我他喜歡上一個人讓我?guī)兔⒅\吧，但馬上否掉了后者，若不是喜歡，是不會有那些堅持的。果然，他表白了：“你可不可以做我女朋友，雖然我不能保證和你在一起沒有爭吵，但我能保證和你在一起的每一天都好好對你，照顧你，寵你不讓你受欺負(fù)，答應(yīng)我好嗎？我是認(rèn)真的，我真的挺喜歡你的，我知道可能有點唐突……”這大概是有生以來收到的最長的一段表白，雖說是意料之中，但還是讓我兩眼泛著淚光，不敢抬頭看向身旁的好友，只顧兩手拂去淚之婆娑。我是有些喜歡他的，不是因為他深情的表白，而是他自認(rèn)識以來給我的感覺，那種心安從未有過。以前別人問我：“你喜歡什么樣的男孩子？”我從來都是回答：“高高瘦瘦，長得好看的?！爆F(xiàn)在別人來問我，我會說：“標(biāo)準(zhǔn)是他?！?lt;br> 人有的時候真的很奇怪，明明自己是一個很挑剔的人，在看自己喜歡的人的時候，卻自動給他戴上了一層濾鏡。就像我跟他，所有戀愛中女孩子的通病我都有，任性，胡鬧，壞脾氣，胡思亂想等等，他都會包容，而他是有些大男子主義的，有時候態(tài)度會很強硬，有時候卻像個孩子，會在我胡鬧的時候教訓(xùn)我，也會在我出錯的時候格外溫柔。我是個分的清東南西北會被導(dǎo)航弄丟的路癡，他總說我笨。最讓我印象深刻的是，那天中午他沒有跟往常一樣跟我說午安，兩點多的時候告訴我手機忘在教室了，我說：“手機可以丟，但別把我弄丟了，我不識路?！彼f我知道，是有點矯情，但總覺得身后有棵大樹為我指路。</h1> <h1> 一直以為自己是個天不怕地不怕的姑娘，什么事都不關(guān)心，什么事也都不在意，從不向任何人低頭，想當(dāng)然愛誰誰的那種，那些很多姑娘聽到看到會生氣爆炸的事情，在我眼里看來都是灑灑水。甚至有的時候還和朋友一起抱怨，怎么她們這么暴躁啊，一點小事情就發(fā)這么大火，至于嗎？然后搖搖頭表示自己真的不懂。直到遇到他，我才發(fā)現(xiàn)我并不是那種不拘小節(jié)的人，不過分的說是有些小氣，我好奇他之前喜歡的人是什么樣子，在一起多久，因為什么分開，等他一五一十告訴我的時候我還有點小生氣，連他的一個表情都能牽扯到我。我喜歡他把我寵得像個孩子，也害怕被寵的無法無天，因為我不知道他會在哪一天厭倦我的孩子氣轉(zhuǎn)身離去?？傁胱鏊膼鄣哪ト说男∝?，每天偷偷爬上他的被窩，吃飯洗澡都需要他幫忙，一言不合就把家里折騰的亂糟糟，卻又不等他發(fā)脾氣就撲向他，喵喵的叫他不要生氣。原來胡鬧是一種依賴，他不用多好，我喜歡就好，我沒有很好，不要嫌棄就好，這般恰到好處的喜歡，最舒服。<br></h1><h1> 剛在一起的時候我們?nèi)コ燥?，他給我看他朋友圈里一個人發(fā)的東西，我無意間看到他給之前喜歡的一個女生點贊了，雖然我知道他們沒在一起，喜歡也是很久以前的事了，但我還是特別生氣。然后我就把手機推桌上了，繼續(xù)低頭吃飯，一句話都不說。他問我怎么了，怎么不說話了。我也不知道我哪來的那么大火，就說了句你愛跟誰好跟誰好，別他媽來煩我。說完扔下筷子就走了。其實我也知道自己這樣做不對，但還是犯了女生都會犯的那種愛作的毛病。出去沒一會，他跑出來追我，問我是不是吃醋了。我沒說話反而走得更快，然后他拉著我說連最愛的川菜都不吃了，看來是真的生氣了。我氣的打他一下，解釋說其實點贊也沒什么，但就是看到以后覺得很難過，只想要你是我的。他抱抱我說知道知道，回去吧，還沒吃完呢，然后邊走邊拿出手機和我說，看，都取消了。以前的我大大咧咧，一副無所謂的樣子，誰要走就走，我不挽留也不回頭，從不擔(dān)驚受怕也不在乎別人的社交圈，向來主張別人怎么樣和我有什么關(guān)系的態(tài)度?？珊髞頋u漸發(fā)現(xiàn)，這些慣性在我的生活中都潛移默化的消失不見了，連我自己也不知道為什么。我想了很久，終于想明白了，我之所以變得越來越小氣，不過是因為我很喜歡那個人。<br> 當(dāng)對某人放進(jìn)了感情，那么在他面前，你就像個神經(jīng)病，會惶恐，不安，患得患失。所以在他說我笨，說我不溫柔的時候我總會說這么嫌棄我那就去找個聰明的啊，他總會以困了結(jié)束這個話題，我感覺得到他有些生氣，因為換作誰，都會覺得我是在變相的把他往外推。后來他終于沒再忍了，開始的時候，你怎樣任性。他都可以包容，可到后來，你連脾氣都不敢有了。<br> 我開玩笑說他臭不要臉。他說比你好。</h1><h1><br>——“既然你覺得我這不好那不好那你找好的去吧，為什么我努力的腳步永遠(yuǎn)趕不上你嫌棄的腳步？”我強忍著眼淚站在洗漱臺前，說不出話。</h1><h1></h1><h1><br></h1><h1></h1><h1>——“好的，隨你便”</h1><h3><br></h3><h1></h1><h1>——“為什么每次想跟你好好說的時候你都這樣？”</h1><h1><br>——“是你動不動讓我去找比你好的，你也沒和我好好說，再見”</h1><h3><br></h3><h1></h1><h1></h1><h1>——“那你嫌棄我笨嫌我不好，我還能怎樣”</h1><h3><br></h3><h1></h1><h1>——“我請你以后別和個孩子一樣，睡覺”</h1><h3><br></h3><h1></h1><h1> ……</h1> <h1> 眼淚止不住的往下掉，那一晚我沒有睡著，腦袋脹痛的厲害，胃也跟著搗亂，到天亮才慢慢睡去，想著要是以后出去旅游的時候吵架了，我是會被他丟在大馬路上的吧。其實真的一句“不去，就要你”就好。我們是無法在一夜之間就學(xué)會如何去愛的。我們粗心，所以會忽略很多本該注意到的細(xì)節(jié)，我們逞強，所以在吵架時不愿做先道歉的那個，我們?nèi)涡?，所以總在揮霍對方的付出和關(guān)心。我們還沒學(xué)會如何去愛，或者壓根沒有想要學(xué)會愛一個人。但總會遇到一個你想要讓他開心的人，大概是覺得那就是愛吧，太愛所以幼稚的用各種笨拙的方法證明對他的愛，太愛所以千方百計去考驗他的真心，一開始他沖你笑一下你就能幸福的睡不著覺，后來付出的越來越多而你卻再也沒有滿足過。第二天我跟他道了歉，告訴他以后會成熟一點，他問我有沒有吃飯，我說眼睛都是腫的不想出門，他問我是不是睡多了，那一陣心涼了大半。<br></h1><h1> 快要兒童節(jié)了，我逗趣說想過兒童節(jié)，讓他買糖給我，他執(zhí)意說兒童節(jié)跟我沒什么關(guān)系，還說是說過會照顧你寵你，但你也不能真像個孩子啊，我再爭辯的時候他問我是不是有病。對啊，太過喜歡了，所以在你面前才越來越像個神經(jīng)病。后來，我變得小心翼翼，不再胡鬧，時刻提醒自己不要像個孩子，也會在他關(guān)心我的時候告訴他不是孩子，會照顧好自己。越來越覺得我跟他的愛情像極了《歡樂頌》里邊的曲筱綃和趙啟平，一個太過優(yōu)秀，一個有些自卑，一個努力讓自己忽略掉對方的缺點，一個默默努力以求與之相配，所以總在惹人生氣的時候費力討好，生怕做錯了，這不再是愛，更像是取悅，可是愛你的人是用不著去取悅的，也是舍不得你太懂事的。其實想想，我這樣的人很絕情吧。看似乖巧，生氣不會大吵大鬧等著人哄，也不會大張旗鼓的說要走等著挽留。只是把失望和厭倦一點點裝起來，直到裝不下，找個日子起身拍拍屁股就走。<br> 后來，我終于明白，他的每一句“你吃飯沒”都是對我沒法照顧好自己的擔(dān)憂，每一聲“笨蛋”都在表達(dá)對我的寵溺，每一次“我想你了”都很認(rèn)真，我還記得我纏著他唱給我的第一首歌叫《我好喜歡你》，我也記得那首歌我曾單曲循環(huán)了好些天，我也知道在我喜歡他的時候也帶給了他失望，我以為我孩子氣的小丑般的幽默會給他帶來快樂，卻忘了心煩氣躁的人見狀或許會更煩，可我真的不知道除了他我還能喜歡誰，至少那個時候是這樣。<br> 其實，我很累了，我習(xí)慣假裝堅強，習(xí)慣了一個人面對所有，我不知道自己到底想怎樣。有時候可以開心的和每個人說話，可以很放肆的，可是沒有人知道，那不過是偽裝，很刻意的偽裝；我可以讓自己很快樂很快樂，可是卻找不到快樂的源頭，只是傻笑。聽過那么多道理，終究過不好這一生。以前戀愛時，總是理所當(dāng)然的享受著一切，感覺對方寵溺包容呵護(hù)理解是因為真正的喜歡，足夠抵擋一切洪水猛獸，以為可以肆無忌憚的演繹自己，可以不打扮不修邊幅不思進(jìn)取，覺得那份感情應(yīng)該是一直都會存在，卻忘了是什么在支撐著兩個人的情感，想的太簡單，后來才明白，那些小缺點該改的還是要悄悄的改掉，只有這樣才對得起對方那份執(zhí)著的袒護(hù)。<br> 可憐我這一生做不到情感多余泛濫，偏偏鐘愛于愛而不得，喜歡的人也是寥寥無幾，我所有的驕縱任性都是一種虛張聲勢，都是在掩飾我的荒涼，占有欲，控制欲，疑心病，還有潛伏期很久的自私狹隘敏感，但我想最終我還是會嫁給第一個送我滿天星的男人，我想我最終還是會嫁給那個一直溫柔待我的男人，我想我最終還是會嫁給那個縱容我胡鬧瞎矯情的男人，我想我最終還是會嫁給那個怎么吵都不用擔(dān)心他會走的男人，我想我最終還是會嫁給那個只是喜歡還有愛不用費盡心思去取悅的男人。<br> 我想，我還欠你一個7:19的早安，12:35的午安和22:38的晚安。我想，如果回到以前，我還是會害怕失去你。哦對了，好像忘了告訴你，我也好喜歡你。<br></h1>