<p class="ql-block"> 在這么多年記錄的的文字里，我唯獨(dú)忘記了自己。</p><p class="ql-block"> 從一個(gè)平常的早晨五點(diǎn)醒來(lái)，回顧過(guò)去的三十幾載春秋，我為忽略了自己長(zhǎng)久不已，淚流滿面。</p><p class="ql-block"> 從呱呱墜地到三五歲，人生是一片空白，從七八歲開(kāi)始，人生是自我?jiàn)^斗的開(kāi)始，從姐妹三人學(xué)做飯，學(xué)抬水，學(xué)洗碗開(kāi)始，自立與孤獨(dú)交雜存在，那時(shí)的我，快樂(lè)中也有悲傷，可生活在一個(gè)大人普遍為解決溫飽早出晚歸無(wú)暇注意子女的年代，活著是唯一的事?？墒?，誰(shuí)人知道我自由自在的幾年一直都伴隨著一個(gè)無(wú)法言說(shuō)的痛，也正是這個(gè)原因，鑄就了我冷漠自私的性格。</p><p class="ql-block"> 姐姐，一個(gè)抱養(yǎng)來(lái)的姑娘，一個(gè)家里的大女兒，搶走了屬于我的那份母愛(ài)，小時(shí)候，總不明白為什么姐姐犯錯(cuò)，我和弟弟得挨打，我和弟弟犯錯(cuò)，姐姐卻可以“逃生”？等有一天從小伙伴口中知道了姐姐是“抱疙瘩”的時(shí)候，我像得到了某種把柄，把這句話大聲的帶著嘲諷的告訴了姐姐，仿佛這樣就報(bào)了這么多年她欺負(fù)我的仇！如愿以償，她被氣哭了，我被媽媽打哭了。</p><p class="ql-block"> 我理解母親的有苦難言，可我的人生不能永遠(yuǎn)都是將就！</p><p class="ql-block"> 后來(lái)，家里禁止談起這個(gè)話題，這是一個(gè)禁區(qū)。可是，誰(shuí)能知道因?yàn)樗牡絹?lái)，我天真爛漫的童年成了別人的參照？那個(gè)抱來(lái)的女兒勤快，我自然成了懶惰；那個(gè)抱來(lái)的女兒暖心，我自然成了自私；那個(gè)抱來(lái)的女兒能干，我自然成了無(wú)能。聽(tīng)多了親戚們對(duì)她的贊嘆，我的努力也可以忽略不計(jì)。于是你說(shuō)我懶，我就懶吧；你說(shuō)我饞，我就饞吧；你說(shuō)我又懶又饞，我就接受吧。你們愛(ài)她，那我就透明吧。成長(zhǎng)的路上，我沒(méi)有學(xué)會(huì)愛(ài)別人，在隱忍和不甘中被別人搶走了愛(ài)，也搶走了成為好女兒的資格。即便后來(lái)我與我的姐姐關(guān)系多好，我多么努力優(yōu)秀，也永遠(yuǎn)改變不了我是被對(duì)比的形象。</p><p class="ql-block"> 成家之后，在媽媽眼里我永遠(yuǎn)穿的不如姐姐得體大方，可誰(shuí)又知道我追求特立獨(dú)行的背后是叛逆，是不甘，是永久的恨呢。</p><p class="ql-block"> 考上大學(xué)后，被爸爸用摩托車接回送走的幾年，我一直有一個(gè)藏在心里的疑惑：為什么我從來(lái)接不到父母主動(dòng)打來(lái)的電話？為什么從來(lái)不給我打電話？</p><p class="ql-block"> 我也曾開(kāi)玩笑問(wèn)過(guò)母親：為什么你們不給我打電話？媽媽總說(shuō)怕耽誤我學(xué)習(xí)，我信了。大學(xué)三年沒(méi)有接到父母超過(guò)十次電話。大學(xué)畢業(yè)了，出來(lái)打工，不敢告訴父母住在潮濕的不敢洗頭發(fā)用電的出租屋內(nèi)，被老板罵邊擦柜臺(tái)邊哭的十幾天，應(yīng)聘推銷員那天，鞋子磨破腳，我獨(dú)自登上廢棄的樓頂，背誦“天將降大任于斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動(dòng)心忍性，增益其所不能的時(shí)候……我接下了所有委屈，沒(méi)有告訴任何人。</p><p class="ql-block"> 成家了，多次被老公打的我，也曾尋求父母的支持和安慰。可是，往往回家住幾天，就被催促回婆家去了，并被灌輸夫妻打架是正常的，離婚會(huì)被別人笑話，孩子太可憐了，不能沒(méi)有媽的思想。后來(lái)，我依然接不到父母主動(dòng)打的電話，我依然會(huì)執(zhí)著詢問(wèn)那個(gè)讓我疑惑不解的問(wèn)題：你和爸爸為什么不給我打電話？“怕你忙”。慢慢的，我?guī)еz絲委屈和怨恨接受了這個(gè)理由。</p><p class="ql-block"> 終于考上工作了，上班那天是爸爸打電話通知我的，帶著無(wú)限的欣喜我奔赴了工作崗位，干的風(fēng)生水起，我感覺(jué)到了被關(guān)注，感覺(jué)到了家庭的溫暖，可是后來(lái)，我一年一年接不到父母主動(dòng)打來(lái)的詢問(wèn)電話，好幾次我問(wèn)過(guò)母親，為什么不給我打電話，我現(xiàn)在成大人了，不學(xué)習(xí)了。可媽媽又說(shuō)，怕打擾你工作……</p><p class="ql-block"> 近幾年，我終于已經(jīng)習(xí)以為常的認(rèn)為沒(méi)有重要的事，不用打電話給家人。我終于成了我的父母，認(rèn)為接不到電話便是平安無(wú)事。不打電話是因?yàn)槊β?，我也成了很少?wèn)候父母，很少關(guān)心他人的人了，我自私，冷酷，怨恨。</p><p class="ql-block"> 爸爸去世那天，我沒(méi)有接到母親打來(lái)的電話，因?yàn)槲业碾娫捰谰渺o音。</p><p class="ql-block"> 再后來(lái)，我重度抑郁住院，我沒(méi)有告訴母親，我不知道為什么，我不想讓媽媽知道。直到現(xiàn)在，我依然在用藥物控制，母親依然蒙在鼓里。我想問(wèn)我這是愛(ài)嗎？還是孝順？還是失望？</p><p class="ql-block"> 我終于活成了我的父母！</p><p class="ql-block"> 爸爸已經(jīng)去世了，我無(wú)論如何再接不到他的電話了，我好想讓媽媽打個(gè)電話給我呀，好想好想呀。</p><p class="ql-block"> 我想對(duì)自己說(shuō)：我愛(ài)你，對(duì)不起，請(qǐng)?jiān)彛x謝你。</p><p class="ql-block"> 此文只倒出我這么多年內(nèi)心的不甘，只為了尋求耿耿于懷的答案。不代表父母不愛(ài)我，更不代表我過(guò)得不好。只是某天早晨的壞情緒泛濫……</p>